OH MY FUCKING GOD;

MEU DEEEEEEEUS! Ontem Meu dia foi algo bem estranho, me desculpem por eu não esta parando pra falar algumas besteiras antes do assunto mas esse dia foi realmente muito longo.

Estava eu morto de lindo e maravilhoso aqui no meu computador quando o PV me manda a musica nova do Cobra Starship com a Leighton Meester, que logo ele me fez viciar, inclusive estou ouvindo ela enquanto escrevo. Então me arrumei para ir pra festa da Maria Luisa, beleza, estava eu morto de cat com uma jeans escura, um All Star colegial, uma camisa branca curta e um suspensório preto, fui até o colégio -que devem ser a umas oito ruas daqui de casa- cheguei lá, cadê o povo? NINGUEM! Beleza, daí tive a brilhante e shine idéia de ir atrás casa da menina por minha conta e isso foi o começo do meu dia louco!

Eu sai entrando em todas as ruas q eu via perguntando se conheciam uma Maria Luisa, detalhe em todas as ruas que cercavam o colégio e coisas assim, deveria ter 13:10, ou seja, o soltava PEGANDO FOGO, eu estava desidratando ali no meio daquele asfalto e eu não achava ninguém. Eu já deveria ter entrando em umas quatro ou cinco ruas atrás da casa dessa menina e nada.

Ate que eu tive outra brilhante e shine índia de ir na casa de um amigo meu para pegar o telefone de outro que era para estar junto com os outros me esperando –ficou complicado né?-, cheguei na casa do meu amigo, vi a coisa mais feia do mundo, o bixinho já era feio de farda, o infeliz tava sem camisa e o pior, parecia q ele tava armado, ai pronto, eu morrendo de nojo sem poder reclamar daquilo, até porque estava na casa dele. Entreguei o celular pra ele para ele ligar pro menino e detalhe, era eu olhando pro teto e entregando o celular pra ele.

Beleza... ligou, e adivinha onde eles estavam? PERDIDOS na rua do lado da minha casa, isso porque boa parte das pessoas ali já foram para minha casa inclusive o menino que tinha ido no dia anterior. Beleza! Corri para a casa da Wênia porque foi lá que o Léo(menino). Chego lá vejo a Wênia e a Vanessa, que estava supostamente brigadas ai eu: MEU DEUS! COMO ASSIM? E aí foi o primeiro meu deus do dia.

Beleza, fomos para a casa da menina e só para informar, que eu nunca mais sigo o meu senso de espaço outra vez, eu tava procurando a casa da menina pelas ruas perto do colégio, e a menina morava a duas ruas da minha casa. Pense como eu fiquei puto, menino! Eu morrendo no sol quente, assando minha pele, desidratando o pouco que eu sou hidratado para saber que a menina é quase minha vizinha?

Massa! Fomos para a casa dela comemos a vontade, daí fomos para o shopping aldeota pela votação da maioria –as quatro pessoas- chegamos lá era umas 15:30 eu acho. Estávamos lá mortos de lindos e maravilhosos comendo alcaçuz.

Deu umas sete horas, quando resolvemos ir no pão de açúcar, beleza... quando eu vejo aquilo, o segundo ser a eu mais desprezo na minha vida, o Arthur, eu sabia q ele era uma BEE mas nem tanto assim, foi quando eu digo: MEU DEEEEEEUS eu não acredito, MEU DEUS, MEU DEUS, MEU DEEEEEUS!

Eu não acreditei que era ele e isso era um big fato, eu fiz questão de voltar pra olhar pra cara dele pra ter certeza, quando eu fui, ele veio na minha direção daí eu soltei mais um MEU DEUS é ele! Tipo, foi algo realmente Bee, meu, ele é triste e muito Bee, daí ele me chama: Pêra deixa eu adivinhar é o... Eu: É! Ele: Vitor!

Eu não conseguia entender nada que ele falava, porque alem dele usar aparelho ele era fanho, eu não sei porque eu não ri, mas eu tive uma grande vontade de falar MEU DEUS. Aqui foi ridículo. Sai com a Marilia o Léo e a Rayssa de volta pra praça. Quando eu vejo o menino da minha escola que eu tinha brigado pelo Orkut, ai mais uma a vez: MEU DEUUUUUUUUUUS! Olha ali porra! Daí o povo olha... foi ridículo também, daí eu vejo o viado que um menino lá da sala tava se agarrando, foi ridículo, mas tipo, o Leo e a Rayssa só foram pra ter a certeza que aquilo existia. Nam!

Pera que eu estou cansando de escrever...

Eu sei que isso esta sendo um tédio, mas eu tinha de escrever essa porra em algum canto, eu tinha, até porque, meu deus, foi ridículo. ;O

Ai eu acho o Ian e o Victor Felix, que por acaso vejo o Jonathan, que por acaso a Marilia conhecia o Ian e o Jonathan como A Menina do BobEsponja. Mundo pequeno não?

Pronto ai a putaria acabou, e só veio MEUS DEUS no ônibus, tinha um papudim lá sentado no chão que eu disse que era o maxo do Leo, e coisas idiotas, assim... bem, é isso.. beijos 1000

Desculpa por fazer vcs lerem isso.

;*

Viih